Батюшка, а кто такие «ежики в кубе»?

29 октября 2017 Алексей Плужников

Приходские анекдоты, часть 4. Все случаи взяты из реальной жизни.

***

Поп и народ

Заходит в храм бабуля лет под 80, встречаем радушно. Она:

— Мне свечек! Которые подешевше у вас тут?.. Нее, 10 рублей — это дорого…

Я, с сарказмом:

— Бабуля, а вам свечки для чего: Богу дорого или вы их в торт втыкать будете?

— Нет, — говорит старушка, — не Богу. У меня соседка — ведьма, устала я от неё. Вот это от неё свечи.

Я, с ещё большим сарказмом:

— И в какое место, простите, этой ведьме вы собираетесь воткнуть эти свечки?

— А я их шаману отвезу, который меня лечит, это он мне велел свечей привезти!

Я аж поперхнулся:

— Бабусь! А вам не кажется, что это как-то несовместимо: Бог и шаман?..

А в ответ услышал:

— А МЕНЯ ВАШ БОГ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ!! Я б тока купила свечек да пошла за порог!

— !?.. Ну тогда, бабуся, вот вам дверь и порог, топайте отсюда!..

И бабуля нас покинула.

***

Перед молебном подходит ко мне пожилая мадам, с причёской, крашеными губами:

— Можно медальон освятить? Я носила сама, а теперь хочу дочке подарить.

— Можно, — говорю, — только после молебна, а то сейчас уже начинаем.

На молебен мадам не осталась, явилась после. Протягивает мне что-то, луплю глаза, пытаюсь понять, что это: в золотом круге какие-то два хлопца. «Флор и Лавр? Косьма и Дамиан?..» Говорю:

— Это кто?

— Ну как кто: это ж Близнецы!

Я аж поперхнулся. Не сдержался, говорю:

— Простите, вы, что, охренели совсем?

— А что такое?

— Ну, суёте мне эти языческие фиговины.

— А что — нельзя? Ну тогда крестик хоть освятите!

***

Молодая женщина привела на беседу перед крещением мужа, «который лютеранин, но хочет сменить веру на православную», по её словам. Разговариваю с ним:

— Вы какой веры?

Он:

— Католик!

— ?..

К его жене поворачиваюсь:

— Вы же сказали «лютеранин»?

— Ну да! — радостно кивают оба. — Это ведь одно и то же!

***

Причащал на дому старушку, глухую колхозницу.

— Батюшка! А это не ты ль меня два года назад причащал, ась?

— Да я, бабуля, я.

— Нее, — бабуся с сомнением окидывает меня с ног до головы, — тот помоложе был!

***

У одной старушки умер недавно муж. И стал ей являться регулярно, не во сне, а в реале. «Приходит и стоит. А то какие-то мужики и бабы по дому ходят и ходят». Бабуся и батюшку звала, и свечи возжигала, и водой кропила — ничего не помогает. Пока одна добрая соседка не научила: «Ты, когда они приходят, матом их посылай!»

Теперь бабуся, как услышит скрип половиц в другой комнате, грозит бадиком и кричит: «А ну, пошли на… Чтоб вас вашу…!»

***

Иду, навстречу алкаш с папироской в правой руке. Он на меня перекрестился. Папироской.

***

На рынке подваливает ко мне мужик молодой, забулдыжка с бодуна.

— Слышь, батя, скажи мне: чё это у меня за фигня такая, как называется? — и показывает мне на веревочке на шее маленький образок Семистрельной иконы. А рядом болтается «образок», на котором какая-то макака или мартышка по веткам скачет.

Отвечаю:

— Это икона Богородицы, а вот носить её рядом с обезьяной не надо, уж что-нибудь одно выбирай.

Мужик:

— А чё так? Почему нельзя?

— Ну понимаешь, как говорят в таких случаях: ты или крест сними, или трусы надень…

Мужик аж руками замахал:

— Нет-нет, ты что! Я трусы не ношу!.. ОЙ!! ОЙ! то есть крест, я хотел сказать!..

Все вокруг заржали, а он продолжает в смущении:

— Обезьяна — это мой знак, поэтому и ношу…

— Ну, — говорю, — если ты хочешь этим сказать, что ты — обезьяна…

Мужик, под хохот окружающих, махнул рукой и поспешил ретироваться.

***

Проводил после всенощной оглашение. Как обычно, докапываюсь к родителям, зачем они собираются крестить ребёнка, чтобы попытались сформулировать свои неясные интуитивные флюиды. Мамочка молодая говорит:</