Не обворуй, не обругай и… не обессудь!
9 месяцев назад Алексей Плужников
Эти забавные (и не очень) случаи произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта».
***
Приходит однажды в храм дедушка, не вполне трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
— Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню… Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, «не обворуй», «не обругай» и, это… а! — «не обессудь»!
***
Приходит в храм женщина.
— Мне нужно елейное масло!
— Простите, — отвечаю, — но «елей» и значит – масло. Это тавтология: «масло масляное».
Вижу: губы у дамы задергались.
— Ну, ладно! Так есть «оно» у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
— А зачем оно вам?
Дама задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
— То им… «масло масляное»! То — «зачем»! Да пошли вы!!!
***
Похожий случай. Заходит одна мадам.
— Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи «с собой» у таких людей обычно значит — к «бабке». Спрашиваю:
— А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли, что бить буду?) выпалила:
— Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
***
На ту же тему. Приходят две старухи:
— Нам это — чёрных свечей надо!
— Каких?!
— Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
— Вам какой — потолще, потоньше? – иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
— Его что — ещё и читать надо?!
***
На одной иконке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?» Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!» Она, в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…»
А вот продолжение этой истории (рассказ одной из участниц форума диакона Андрея Кураева):
В храме есть чтимый резной образ св. Николая, деревянный, XVI века.
Так вот, в воскресенье пьем чай в трапезной после похода. Старшие дети, диакон и несколько мамочек. Вдруг Маша Спаси души наша говорит: «Я сегодня хотела сфотографировать мощи святителя Николая, но мне не дали. Наверное, потому что на мощи фотоаппарат действует разрушительно!»
Один алтарник:
— Где, в Бари?
— В каком баре!!! В нашем храме!
Я говорю:
— Маш, так это же не мощи св. Николая. (И вдруг, вспоминая эту историю, решаю продолжить): Это мощи Михаила Архангела!
— Ой, простите. Я не знала.
Самое интересное, что Маша считается очень образованной и подкованной в Православии девушкой.
Отец диакон стал говорить, что в католическом мире довольно распространены такие артефакты, как перья из крыла Михаила Архангела.
Мамочки всё слушают на полном серьезе. Я не выдержала: «Да просто в интернете прочла анекдот, рассказанный одним священником», — и пересказываю. Мамы молчат. Наконец-то одна из них расхохоталась: «А-а! Она думала, что это мощи, а там всего лишь ладан!»
***
Пришли раз люди за «земелькой».
— Мы собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
— Гм! А она что, — спрашиваю, — крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
— Нет, а что — надо было? Без этого нельзя?
— Нет, — говорю им вполне серьезным голосом, — только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
— Да как: поезжайте в поле и закопайте.
— И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
— Нет, не нужно!
***
На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
— Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной — 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
— Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр…
***
Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
— Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!
***
Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения.
Один прихожанин другому говорит:
— Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
***
Разговор в церковной лавке. Прихожанка:
— Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
— Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна…
***
Из интервью одного протоиерея:
— Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
***
Приходит женщина, приносит продукты на канун.
— Где тут у вас стол для жертвоприношений?
***
Заходит в храм женщина, трижды широко крестится на меня:
— Я, — говорит, — в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
— Богу!
— КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
***
Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?».
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, небритый, оборванный:
— Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
— Ну как – пить брось, например.
— Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй, как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
***
Настоятель спрашивает у библиотекаря:
— Что, прихожане берут журнал «Фома»?
— Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» — и не берут.
***
В храм заходит дедуля лет 70.
— Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
— 27 апреля.
— Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
***
Разговор двух прихожанок. Пожилая жалуется на проблемы с детьми и внуками. Вторая даёт ей профессиональный совет:
— А вы читайте в молитвослове «Молитву о детях».
Пожилая:
— Да, но «о внуках»-то нет молитвы!
***
9 мая 2008, традиционный крестный ход на Мамаев курган (Волгоград). Идём, слышим из толпы:
— Идут: олигархи с бородами…
— Ишь, бедными прикинулись, да ещё о Боге поют!..
Рисунок Вячеслава Полухина