Ахилла

Повторяем текст 2017 года.

Священник-атеист: В Церкви нет веры! Все притворяются!

Верующий священник 1: Я не притворяюсь!

Верующий священник 2: И я.

Священник-атеист: Брехня. Чем докажете, что не притворяетесь?

Верующий священник 1: А ты чем докажешь, что притворяемся?

Священник-атеист: Я экстраполирую свой опыт.

Верующий священник 2: По той же логике мы можем сказать, что ты притворяешься атеистом.

Редактор сайта: Ребята, брейк.

Привередливый прихожанин: В Церкви плохо то, плохо се, а еще это и вот это. Если б она сверкала и лучилась, а еще давала ответы на все вопросы, я б, может, и поверил в Бога. Так и быть. Ну попрыгайте, поуговаривайте меня, а я буду крутить носиком. Что мне искать в Церкви?

Священник 1: Не убегай, о драгоценный прихожанин, ща мы тебе выдадим новую красивую Церковь. Эту сожжем и из пепла слепим совершенство. Все ради тебя. Жди.

Священник 2: Прихожанин, ты думал, тебе дорогу в Царство Небесное коврами устилать будут? Лепестками розовыми? Ну-ну. Царство Божие — это ценность, за которую можно все отдать, а не манная кашка, которую тебя будут уговаривать съесть.

Робкий голос 1: Я услышал вопрос «Что искать в Церкви?» и хочу на него ответить. Я нашел Бога. Христос — это не романтик-альтруист, это действительно Господь и Спаситель. Не в метафорическом смысле, в буквальном.

Завсегдатаи сайта: Кто пустил сюда этого городского сумасшедшего? Здесь собрались взрослые здравомыслящие люди. Давайте лучше поговорим о разврате!

Все: Давайте!!!

Редактор сайта: О, ща рейтинг как скаканет!

Прихожанка 1: Ко мне приставал священник. Прямо на исповеди предложил. Представляете?

Хористка: Я сама приставала к священнику. Не повелся. Говорили, тут разврат. Ну и где? Я что, зря шла в церковный хор?

Неприступный священник: Я тут как на каторге. Беспредел, произвол, интриги, отрицательный баланс по баблу, семеро по лавкам… У меня еще и о хористках должна голова болеть? Увольте.

Прихожанка 3: Все они такие, вечно у них голова болит. Они только для платонической любви годятся. Помню, влюбилась в молодого красивого батюшку, а на исповеди пересказывала свои чувства старому некрасивому батюшке. Круговорот греха в природе.

Прихожанка 4: Ты не шаришь, влюбляться в монахов надо, они не такие затурканные. Я три года роман крутила. Ой бабоньки, така любовь, така любовь…

Развратные прихожанки: Ну ты крутаааая… Заааавидно…

Робкий голос 2: Как-то я размышлял о бренности сущего и, погрузившись в свою душу, встретился с Молчанием Бога…

Завсегдатаи сайта: Опять?! Общественность выражает недоумение. Как редакция выбирает материалы для публикации? Мы, конечно, тактичные люди, христиане и даже православные, то есть особо породистые христиане, мы его не обидим. Но… зачем вынуждать нас читать ЭТО?.. Давайте лучше поговорим о тирании.

Все: Давайте!!!

Редактор сайта: Ох, что сейчас начнется… Как бы сайт не лег…

Священник 1: Мне сформировали график служб 48 часов в сутки. Человек не может столько времени стоять на ногах! Я заболел.

Священник 2: Мой знакомый монах от того же режима сошел с ума.

Священник 3: Фаворит архиерея отобрал у меня приход.

Священник 4: Меня послали в Чечню. Подробности нужны?

Священник 5: У меня нет ни храма, ни прихожан, меня оставили на хозрасчете, кругом враждебно настроенные папуасы. Этачеваще?

Священник 6: А ты хотел все на блюдечке? Ты хочешь служить Господу или прохлаждаться? Смирись, молись и самостоятельно разгребай все вопросы. В Церкви все в порядке, а такие обиженные лентяи, как ты, сами во всем виноваты. Вот у меня все хорошо, меня все любят, мой приход блестит, мой блог в топе, хотя там 5 френдов и 3 комментария.

Священник 7: У тебя дядя митрополит.

Священник 6: И что? Это как-то умаляет мои личные достоинства?

Семинарист 1: Меня все это ждет?! Ой мамочки… Я не знал, что все так плохо. Выпустите меня отсюда!

Семинарист 2: Stop panic, братишка. Переспи с архиереем, напиши донос на товарища по комнате, и все будет.

Семинарист 1: Думаешь?

Семинарист 3: Ты на полном серьезе это спросил?! А как же душа? А как же высокие идеалы? Ты ради этого хотел стать священником?

Завсегдатаи сайта: Уважаемый редактор сайта! Кажется, городской сумасшедший перерегистрировался под другим ником. Просьба принять меры.

Семинарист 1: Не волнуйтесь, я уже пишу на него донос.

Завсегдатаи сайта: Премного благодарны. Вернемся к обсуждению нормальных тем. Как насчет сектантства?

Беглая прихожанка: Это вы про наш приход. Постоянный контроль, культивация чувства вины, стукачество, чтение молитв на износ, немотивированный отказ в Таинствах, запрет на посещение других храмов…

Хористка: Домогательства были?

Беглая прихожанка: Нет. Чего нет, того нет.

Хористка: Вот блин.

Редактор сайта: Да-да, как-то туговато с жареным материальчиком. Про сексуальное насилие совсем ничего нет. Похоже, Церковь хоть в чем-то достигла святости.

Монахиня 1: Про секс больше разговоров, чем дела. Меня за каждый взгляд на сестру обвиняли в лесбийских намерениях. Да у меня в жизни таких мыслей не было! Но когда каждый день подозревать начали, появились…

Монахиня 2: Я думала, иду в монастырь духовно двигаться, а меня заставили круглосуточно мыть посуду. Фигассе духовная практика.

Монахиня 3: Что такое духовная практика?

Монах 1: Матюк какой-то. Молитвы эти все, посты, исповеди, ограничения… Зачем нужна эта хрень? Я это все выполнял, никакого результата не достиг, а каким он должен быть, кстати, может, кто знает? В общем, я понял, что это лажа, и стал агностиком.

Монах 2: Та же ботва. У меня и так веры было с гулькин нос, в монастыре растерял и ту, что была.

Редактор сайта: Верующие монахи на сайте есть?

Монах 3: Нет их на сайте, они заняты духовными практиками, про которые мы не понимаем, что это такое и зачем оно. А они оторваться не могут и утверждают, что тащатся и духовно растут. Странные люди, они сюда не придут. Тут только такие монахи-профанаторы, как мы.

Робкий голос 3: Я могу попытаться объяснить вам, чего можно достичь духовными практиками. Они не самоцель. Вот я с их помощью…

Завсегдатаи сайта: Уважаемый семинарист-подонок, вы что, еще не дописали донос на этого святого? Потрудитесь писать быстрее.

Семинарист 1: Эй-эй, притормозите. Я тружусь во славу Божию, а вы меня шпыняете так, будто мне платите.

Завсегдатаи сайта: Окей, мы поставились на место. Если ты ламер в стукачестве и ничего скреативить не можешь, так мы можем помочь, поделиться опытом. Этот святой нас уже поддостал, вечно сбивает нам нормальные темы. Давайте лучше поговорим о деньгах.

Все: Давайте!!!

Редактор сайта: Какая машина у вашего настоятеля?

Священник 1: У моего рено.

Священник 2: У моего мерседес.

Священник 3: Мой архиерей недавно инкрустировал колеса своего крузера бриллиантами, а у меня зарплата 30 т.р. и четверо детей.

Беглая прихожанка: Я плачу за бриллианты в колесах? А потом удивляются, что люди не хотят в Церковь.

Священник 4: Ремарочка: ты, как прихожанка, — тоже Церковь. Если ты недовольна, ты тоже должна «что-то» делать. Кстати, что? Идеи есть?

Прокачанный прихожанин: Можно начать с себя. Любить друг друга.

Священник 5: Идея, конечно, нова и оригинальна… Мы это и так делаем. Почему-то это не очень работает. Чуть-чуть работает, но недостаточно, чтобы переломить ситуацию.

Священник 6: Мы тут по кухням бесконечно обсуждаем, а воз и ныне там. Эти архиереи с брильянтами испортят нашу репутацию до такой степени, что нас на вилы поднимут. Надо объединяться! Надо бороться с Системой! Мы должны протестовать, а то с вил бороться будет поздновато.

Завсегдатаи сайта: Ох… А те городские сумасшедшие были еще ничего… Никто случайно не слышал Глас Божий? Может, хочет рассказать?

Источник

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: