Ахилла

Новая анкета анонимного молодого мирянина.

***

Расскажите немного о себе (по желанию).

Меня зовут Виктория, на данный момент мне 24 года, родилась и живу в Киеве. С детства увлекалась народной культурой, традициям, эзотерикой и духовными практиками. Также я являюсь феминисткой-активисткой, что довольно трудно сочетается с христианством, но дало мне хорошую прививку от слепой веры тем, кто называет себя представителями бога на земле и помогло отделить зерна истины от наносного культурного мусора. Я не очень давно пришла к христианству и пока что у меня большое количество белых пятен и дыр, очень много еще неясного и непонятного для меня. Я не принимаю христианство как готовый шаблон, для меня это путь самостоятельного познания на основе уже имеющегося, а никак не слепая вера во все то, что уже написано и сказано. Но дорога под ногами идущей.

Что привело вас в православный храм?

Я очень долго искала «свое» духовное течение. В детстве меня крестили, но семья никогда не была воцерковленной. Интерес к религиям, эзотерике, оккультным практикам проявился очень рано, лет в 12, позже был период атеизма-агностицизма, потом началось это все. Я познакомилась с Виккой (неоязыческая традиция), с европейской ритуальной магией, славянским новоязычеством. Был период интереса к Востоку, но он почти меня не зацепил.

Сначала я выбирала себе духовную традицию по внешним критериям: нравится ли мне ее внешняя сторона, доступна ли она для практики в нашем регионе (согласитесь, странно пытаться практиковать гаитянское Вуду, если не имеешь возможности летать на Гаити), достаточно ли традиция «современна». Это был ошибочный путь, потому что очень быстро выяснилось, что за внешним может ничего не скрываться. Трудно объяснить, но от некоторых религий ты ощущаешь отклик, а некоторые совершенно немы к тебе. Это проявляется в ответах (или их отсутствии) на молитвы, в ощущениях во время ритуалов, в том, какие изменения происходят или не происходят в твоей жизни. Так вышло, что весь языческой пантеон богов не слышал или не хотел слышать меня и мне очень быстро надоели эти крики в пустоту. Мне было безумно жаль оставлять Викку, она прекрасно сочеталась с феминизмом и отвечала всем критериям, кроме одного — меня не слышали.

В 2018 году произошло событие, которое пошатнуло мою веру во все святое и надолго отбросило меня не просто в атеизм, а в ненависть к богам и религиям. Меня очень несправедливо лишили повышенной стипендии, хотя я почти каждый день просила о ней богов. Понимаю, это не смерть, не болезнь и не какая-то объективно страшная потеря, но для меня это значило очень много, впервые в жизни я могла бы стать в чем-то первой, тем более, мои баллы были невероятно высоки. Но молитвы не были услышаны, и стипендию отдали той, кто просто ходил и выпрашивал себе баллы (по нашим законам только один человек может получит такую стипендию, даже если в группе будет не один отличник).

Отходила я целое лето и еще осень. Боль внутри была такая, будто с меня живьем вырвали кусок, мои боги оставили меня, жизнь постепенно теряла смысл, и спасла меня только необходимость работы над дипломным проектом, который был связан с моей любимой украинской культурой. Атеизм меня не устроил, я не могла списать на «просто совпадение» огромное количество духовного опыта, не могла просто взять и отбросить свои вещие сны, сбывшиеся гадания и много чего того, о чем я умолчу здесь. Я дала богам еще один шанс и решила выбирать духовную традицию по максимальной совместимости с моими убеждениями.

Я уже несколько лет как была феминисткой, ходила на митинги, рисовала иллюстрации для социальных сетей, и мне нужно было, чтоб религия не противоречила моим взглядам или, хотя бы, можно было найти компромисс. И меня понесло в хтонь. Я увлеклась всевозможными темными культами, и апогеем всего для меня стал сатанизм. На обложке это кажется очень здорово: свобода, разум, светоч знаний, но на практике это оказалось худшим из всего, что я переживала. Скажу сразу, я не состояла ни в какой группе и не делала всего того, что СМИ любят приписывать сатанистам: резать кошек, рушить памятники, сношать все, что не спряталось, и обдалбываться всеми доступными веществами. Но и без всего этого мне хватило тьмы сполна. Я обращалась к нему через молитвы и ритуалы, я писала стихи в его честь, и впервые ощущала, что мне «отвечают». Конечно, никакие демоны ко мне не приходили, подобные ответы ощущаются как прилив некой сильной горячей энергии в районе сердца, это как окунуться в теплую воду и ощутить все блаженство мира на себе; мне стали сниться очень яркие сны-истории, я писала красивые стихи, рисовала картины и чувствовала себя счастливой.

Но тревожные звоночки начались почти сразу. Я заметила тотальнейшее невезение во всех своих мирских делах, я, выпускница, должна была устроиться на свою первую работу, но отказы были везде и часто абсолютно не мотивированные. Дошло до того, что очень грубо отказали в работе в магазине, хотя в той отрасли я была почти профессионалом. У меня посыпались волосы так, будто еще чуть-чуть — и на макушке будет лысина, здоровье пошло ко дну.

Вместе с тем начались невероятной силы суицидальные мысли. Депрессия накрыла так, что выхода из нее не было. Тьма прошлась по мне страшной черной косой, а он лишь давал мне иллюзии того, что может быть, выпивая из меня последнее. Самое страшное началось под конец, когда мой молодой человек внезапно в ужасе сказал, что на миг из моих глаз посмотрел кто-то другой, с вертикальным зрачком и мертвым взглядом.

Но есть на свете и добрые силы. И они подавали мне знаки, о которых я бы хотела упомянуть. Первым знаком был сон: мне приснилось, будто некий человек, которого я считала близким другом, привел меня на край мрачного недостроенного здания, чтобы сбросить вниз, в черноту. Он хотел что-то заполучить от меня, но для этого меня нужно было уничтожить; во сне он сказал, что лишь притворялся другом, чтобы в итоге просто убить, а я даже не могла сопротивляться и просто плакала, стоя на краю над черной бездной.

После этого сна я поняла, что с сатанизмом нужно заканчивать, что и было пущено в реализацию. Но внутри я была настолько выжженной, что жить дальше все равно не хотелось, я была как пустая оболочка, мертвая внутри и желающая только конца. Внутри меня был тлеющий пепел, который часто вспыхивал и выходил наружу через слезы, ненависть и боль. И тут пришел второй знак, уже не во сне.

На Андрея (13 декабря) мы собрались на лекцию-посиделки о святочных гаданиях, гвоздем программы должна была стать возможность погадать на старинных церковных книгах (то ли Евангелие, то ли вся Библия). Суть гадания проста: загадываешь вопрос, открываешь книгу в произвольном месте и читаешь ответ. Я тогда спросила что-то вроде «как мне быть дальше?». И ответ книги очень меня удивил. Дословно это приводить не буду, так как текст был на церковнославянском, но суть его примерно такая: «твоей дружбы быть, каким бы делом демоническим не осквернил душу, каким бы грехом, каким блудом или пороком…» Тогда я поняла, что еще не потеряна для Высших сил и они не отказались от меня, даже после моих жутких экспериментов с Тьмой.

Вскорости мне приснился сон, будто меня причащают в храме. Но был еще один знак, который и стал решающим в моем приходе к христианству — это сон в Рождество. Мне снилось, будто меня привели в дом к каким-то людям, они взяли меня за руки и повели за собой, но внезапно я поняла, что это не люди вовсе, а нечто темное в обличии людей. Я пытаюсь вырваться, пытаюсь прогнать их, но ничего не выходит, я вспоминаю что мне нужен крест, но, как назло, его при мне нет. Они хватают меня, бросают на пол и начинают рвать на мне одежду с намерением разорвать на мелкие части и меня саму. На мне надета пентаграмма, но она не может защитить меня от них, и тут я в кармане нахожу ключ, как ватиканский, освященный. Видя его, эти существа страшно злятся, но отступают, главный из них говорит что-то вроде «выкиньте ее вон, она не подходит».

После этого сна я поняла, что мой «контракт» с Тьмой разорван и они уже не заберут мою жизнь и душу. Но нужно было в срочном порядке лечить страшные раны, которые остались внутри меня и как-то вернуть себя к жизни. Я поняла, что именно христианство может дать мне то, в чем я нуждаюсь. Языческие боги молчали, темный легион просто пользовался мной как вещью, а здесь я впервые ощутила то самое тепло в области сердца и то самое блаженство, но в этот раз настоящее, не иллюзорное.

Я надела крестик на серьгу и сходила в храм. Я отказываюсь причислять себя к какому-то узкому течению вроде православия, католицизма или протестантизма, я даже не уверена, могу ли я называть себя христианкой, ведь со многим в Писание я не согласна (мой-то феминизм никуда не делся, и я просто не верю, что благой любящий Бог считает меня второсортным придатком к мужчине, которого я должна «убояться»). Но теперь для меня уже нет других богов, и не потому, что традиция, все верят, так надо, — я сделала этот выбор свободно, осознанно и добровольно.

И самое-самое главное: Бог Сам позвал меня — и я пришла к Нему.

Как выглядит ваша внешняя церковная жизнь: посещаете ли один приход постоянно или ходите в разные? Есть ли у вас духовник (и считаете ли вы необходимым исповедоваться только у постоянного духовника) или ходите к разным священникам на исповедь? Стабильно ли вы причащаетесь (как часто) — важна ли для вас регулярность/частота причащения или «по вдохновению»? Как вы относитесь к молитвенным правилам, постам и регулярности посещения богослужений? Всей семьей ходите ли в храм или только вы?

Я нерегулярно, но посещаю христианские храмы разных направлений (католические, православные, протестантские и т.д.), потому что Бог для меня один, а искусственно созданные различия я не считаю весомым поводом загонять себя в рамки одного узкого течения. Тем более я не верю, что, например, только православные почитают Бога правильно, а остальные нет.

Духовника у меня, к сожалению, нет, не уверена, что найдется человек, который будет поддерживать критику церковных догматов, которые касаются «женского вопроса».

Стабильности посещения храма нет, я молюсь дома, но не упускаю возможности посетить храм, я не считаю важным подчинять свою жизнь жесткому расписанию воцерковленного, да и не внушают доверия многие церковные служащие.

Посты я стараюсь соблюдать, но не в еде (я еле-еле добилась прекращения адской алопеции, и сейчас не могу себе позволить экспериментов со здоровьем), а как период с добровольным ограничением развлечений, покупок, веселья ради духовных размышлений, молитв и работы над собой. Занимаюсь я этим сама, родные иногда ходят в церковь чисто поставить свечку, я их не агитирую, считаю, что вера может быть только тогда, когда Бог Сам направит к ней человека.

Участвуете ли вы в приходской жизни каким-либо образом (например, в социальной или миссионерской деятельности)? Если да, то в чем это проявляется?

Нет, потому что еще не нашла такой церкви, где бы не было агрессивного отношения к идее женских прав, а от некоторых «товарищей» у меня волосы на голове становятся дыбом — недавно видела статью православного священника, который на полном серьезе считает, что женщины сами провоцируют изнасилование своей одеждой. Что, разумеется, противоречит как здравому смыслу, так и попахивает защитой насильника, что я считаю недопустимым. Никакое поведение жертвы не может служить оправданием смертного греха, тем более от того, кто утверждает, что служит Богу. И таких много.

Устраивает ли вас богослужение в вашем приходе? Понимаете ли вы богослужебное пение и чтение в вашем храме? Хотели бы вы, чтобы богослужение велось на русском (или вашем родном) языке?

Мне бы хотелось богослужения на моем родном украинском языке, так как церковнославянский понять очень трудно.

Что бы вы хотели изменить в вашем приходе, если бы могли?

Не только в приходе, я бы вообще хотела изменений в церкви в женском вопросе: допуск женщин как священников, отмены глупых правил вроде запрета посещения храма во время менструаций, одинаковый обряд крещения для мальчиков и девочек, пересмотр идеи о вторичности женщины по отношению к мужу, мужчине. Я считаю, что христианство нужно очистить от наносных вредных культурных наслоений, которые появились из-за того, что все это было создано людьми через их призму восприятия и личные фильтры. Я не верю, что Бог поддерживает дискриминацию с ее уродливыми формами вроде домашнего насилия, защиты насильников, запрета женщине распоряжаться своим телом и жизнью. Будь я «второсортным придатком к Человеку», Бог бы не призвал меня к Себе, не помог бы мне в тот страшный период и не обратил бы внимания на мои молитвы, как это сделали все остальные «прогрессивные» религии и течения.

Иллюстрация: картина художника Zdzislaw Beksinski

Читайте также:

• От православия к сатанизму, из родноверия в тюрьму, из тюрьмы в старообрядцы
• Как православные родители могут воспитать «сатанистку»

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: