Ахилла

Год заканчивался. Корреспондент журнала «Научный Куролесник» Савелий Крамольный решил снова проведать Центр Насущных Исследований Чудес, Изначальной Веры и Откровений (НИЧИВО), дабы ознакомиться с новыми достижениями мифологической науки. Прибыв на место, журналист увидел наглухо закрытые ворота Центра и взвод росгвардейцев.

Читайте также:

• Репортаж из НИЧИВО

Крамольные размышления

Заметив дружелюбных автоматчиков, я огляделся, ожидая увидеть поблизости автозаки, водомёты и БТР. Ведь без них теперь не обходится ни одна встреча народных масс, идущих на несанкционированную прогулку.

Однако никакой техники не заметил, как и населения, одурманенного чуждой пропагандой. Припорошенные снегом газоны выглядели девственно чистыми и прямо-таки взывали к полицейскому истоптанию. Ведь потом можно потребовать тысячекратного возмещения ущерба от НКО, получивших статус иностранных агентов.

Вспомнил свежие заголовки СМИ: никто не сообщал о новых народных гуляниях. Значит, появление доблестной стражи имеет другую причину. Неужели Центр мистиков придумал нечто, потребовавшее вооруженную охрану?

Не найдя калитки, обратился к гвардейцам с просьбой объяснить, как попасть в НИЧИВО? Они сочли мои слова издевкой и, послав по известному адресу, взялись за дубинки. Пришлось спешно ретироваться. Отбежав за угол, повстречал Афиногена Толмача, заведующего лабораторией познаний пророческих прозрений.

Мы дружески поздоровались. Завлаб вышел перекусить, так как столовую Центра обновляют для важных гостей. Надеясь выведать что-нибудь интересное, я пригласил его в кафе, пообещав угостить виски. После третей рюмки Афиноген поведал, как с помощью одной мистической процедуры Центр хочет решить обострившуюся проблему допинга в отечественном спорте:

— Уверениям наших спортивных боссов о чистоте помыслов и анализов никто уже не верит. Как исправить ситуацию, власти до сих пор не придумали, и тогда наш Центр предложил провести экзорцизм с лицами, ответственными за спорт.

Я удивился:

— Зачем подвергать элитных госслужащих столь малоприятной процедуре? Все истинные патриоты Отечества продолжают верить нашим спортсменам, тренерам и руководителям федераций. Ну, не могли они столь топорно схимичить с пробами и по уши вляпаться в собственный … биоматериал!

Афиноген с чувством пожал мне руку:

— В Центре тоже полно идио… патриотов. Нас же финансирует правительство и мы охотно верим: обвинения в адрес Родины — это провокация западных спецслужб и других недоброжелателей, завидующих достижениям российского спорта. Но идею экзорцизма уже одобрили на самом верху. Там считают, что WADA заинтересует процесс изгнания нечистых духов из нашего спортивного руководства. Ну, как ещё убедить международное сообщество, что российские чиновники тоже способны говорить правду?

Я промолчал, ибо сомневался, что Международный олимпийский комитет и Всемирное антидопинговое агентство поверят очередным манипуляциям, на этот раз с невидимыми духами. А мой собеседник продолжил делиться новостями. Оказалось, что идея спортивного экзорцизма вызвала всеобщий восторг в РПЦ. Мне показалось это странным:

— Зачем начальникам христиан влезать в спортивные разборки?

Толмач осушил очередную рюмку и подмигнул:

— Попы намекнули, что под предлогом борьбы с допингом можно возродить средневековый опыт борьбы с ведьмами. Если обвинить производителей лекарств в возможном использовании колдовства при изготовлении некоторых зелий, то…

— То РПЦ потребует установить патронаж над многими фармацевтическими предприятиями и их доходами! — догадался я. — А тех, кто не согласится с религиозным надзором, объявят пособниками бесов, и призовут на борьбу с ними.

Мы подняли бокалы и произнесли тост за человеколюбивые устремления христианских пастырей. Ведь только они могут самым гуманным способом затравить для общественной пользы тех, кого сочтут подходящими.

Мы вышли на улицу, сильно захмелевший Афиноген пробормотал:

— Как думаешь, средневековые физкультурники пили ведьмовские зелья? Наверняка, и аристократы употребляли запрещенные снадобья для повышения сил и потенции. Но зачем посылали на костер самих зельеварителей?

— Это как раз понятно! Колдуны не должны проболтаться, для кого и по чьему приказу изготавливали снадобья! — ответил я и вспомнил нынешних магов-химиков. Самый известный из них успел избежать пресловутого костра, покинув нашу страну. Но теперь опасается, что его заставят покинуть и сей мир.

Афиноген продолжал хмельную болтовню, часто поминая некого дебила. Потом выяснилось, что он имел в виду не какого-то человека, а совсем другое.

Проект «ДИБИЛ»

Одевшись дворником, я подметал окрестности НИЧИВО и вел скрытное наблюдение. К середине дня подъехал солидный автомобильный кортеж. Гостей встречал директор Акакий Обскурантов. Я услышал, как он предупредил охрану о вечернем прибытии монахов, одетых по старинной моде, то есть в балахоны с капюшонами. Их следовало незамедлительно препроводить к нему.

До наступления сумерек оставалось немного времени, и я побежал по торговым центрам в поисках подходящего наряда. Нашел его в магазине, торгующем вещами, выпущенными по киноэпопее «Звездные войны».

Заворачивая покупку, продавец рассказал, что сегодня этот наряд джедая пользуется большой популярностью — его купили уже семь человек.

К Центру поспел вовремя. В потемках мне удалось незаметно пристроиться к семи монахам, входившим в распахнутые ворота. На них были точно такие же балахоны, как и на мне.

Пришли в кабинет директора, тот выглядел озадаченным и постоянно поглядывал на дверь, словно ожидал кого-то ещё. Потом обратился к нам со словами:

— Господа инквизиторы! Объявляю начало проекта с кодовым названием «ДИБИЛ» (дивное исцеление бесовского искушения людей). Опытное испытание будет проведено на главном подозреваемом из числа проштрафившихся чиновников. Имейте в виду, что куратор проекта поставил условие: при международных экспертах наш подопечный не должен сознаваться во всех злодеяниях. Допускается озвучить лишь незначительные факты, но сделать это убедительно. Желательно корчась в муках от исходящих злых духов и сокрытой правды.

— Но процедура экзорцизма непредсказуема! Испытуемый может ляпнуть чего угодно! — растерянно воскликнул кто-то из джедаев, то есть инквизиторов.

— Эту проблему надо решить до приезда международных экспертов. Думайте, господа! — наставительно произнес директор. — Кстати, подопечному показали фильм об изгнании бесов. Его впечатлили переживания пациентов, и он требовал опробовать экзорцизм на пенсионерах. Не понимает, что старикам не в чем каяться перед WADA.

— Вы это к чему говорите? — поинтересовался один из прибывших.

— Поскольку чиновнику придется испытать всё на своей шкуре, будьте с ним аккуратней. Неизвестно, какой пост он займет после отъезда экспертов. Возможно, даже более высокий, чем сейчас! — уныло ответил директор.

В это время в кабинет вошел некто неизвестный. Лик его был суров, мрачен и источал презрение. Обскурантов вскочил и благовейно пояснил, что это и есть куратор проекта «ДИБИЛ» и одновременно — посланник Гаранта Народных Чаяний, исполнение которых намечено на ближайшие пятьдесят лет.

Уполномоченное лицо насмешливо оглядело нас и буркнуло:

— Слушайте меня внимательно, дервиши, капуцины, жрецы, или как вас там ещё кличут? Сегодняшняя процедура явится репетицией будущего спектакля для международных гостей! — тут он крепко выругался, пожелав, чтобы база московской лаборатории была завалена биоматериалом самой WADA до такой степени, что стало бы невозможно идентифицировать другие анализы.

Немного успокоившись, Куратор продолжил впечатляющую речь:

— Нынешний подопытный — отъявленный шельмец, безукоризненный образец бюрократа, занимающего высокий пост. Именно ему доверили стать ключевым звеном комбинации с пробами, а теперь и ответственным за эти шалости. Вы надеетесь очистить его от духов коварства и лжи? Эх, верь я в реальность бесов, посоветовал бы им самим взять у этого прохиндея уроки плутовства. Но шанс добиться нужного признания все же есть. Субъект привык иметь дело с отлаженными схемами, а экзорцизм для него внове. Для усиления морального воздействия создайте нужную обстановку.

— Не извольте беспокоиться! — поклонился директор. — Процедура будет происходить в подвальном помещении. На стенах уже намалеваны пятна, похожие на кровоподтеки. Кое-где разбросаны бутафорские кости, но цепи настоящие. Из соседней комнаты будут транслироваться специально записанные крики, стоны и скрежет зубовный. Испытуемый обязательно наложит в… то есть выложит всё, что знает. Отчет представлю вам незамедлительно!

Куратор покачал головой:

— Я буду лично наблюдать! Хочу выяснить, сколько манипуляций с пробами организовано сверх согласованного перечня. Подозреваю несанкционированное рвение с его стороны. А вы не забывайте о главном! В присутствии экспертов ему следует признаться только в личных злоупотреблениях, совершенных вопреки официальной позиции Минспорта и Высочайшей Воли!

Инквизитор, назначенный ответственным по экзорцизму, взял под козырек и клятвенно пообещал очистить сознание подопытного не только от искушающих духов, но и от излишне правдивых сведений.

Той же компанией мы спустились в подвал. Куратор и директор расположились в отдельной комнате с видеокамерами и другой аппаратурой. Ну а мне вместе с остальными джедаями предстояло вступить в бой с нечистой, то есть Темной Стороной Силы. Жаль, что вместе с балахоном я не догадался прикупить светящийся меч.

Душевная экзекуция

Ввели объект с невинно-хитровато-туповатым выражением лица. Лицо выражало сложную гамму чувств, но превалировали такие:

— Меня не так поняли! Это политический заказ! Я ни в чем не виноват!

Поверх его шикарного костюма накинули несвежее холщевое рубище. Чиновник принюхался и брезгливо поморщился. Инквизиторы уверили, что накидка содержит лишь те самые безвредные примеси, которые непонятным образом попали в биоматериалы наших спортсменов.

Прочитав вступительную речь, то есть положенные заклинания, джедаи приступили к прямым переговорам с Темной Силой. Ей предложили по-тихому покинуть тело обвиняемого, либо сделать это с воплями, пеной изо рта и прочими впечатляющими деталями, положенными при экзорцизме. Потом, видимо, вспомнили просьбу директора поберечь пациента и рекомендовали обойтись без лишних спецэффектов.

Темная Сила проигнорировала все обращения. Это неудивительно, ведь ей ничего не предложили в обмен на показ занятного зрелища. Мне подумалось, что попам пора отвыкать от привычки всё получать на халяву.

Посоветовавшись, инквизиторы обратились к самому виновнику торжества:

— Низвергни искусителей, прикормленных твоими грехами. За добровольное сотрудничество тебе оставят всё нажитое непосильным трудом! — душевно советовал один инквизитор.

— Мы знаем, что ты действовал по наущению злого духа, то есть без приказов Свыше. Там были уверены, что анализы спортсменов надежно защищены. Хотя ты не оправдал высокого доверия, однако Лидер Отечества беспредельно милостив к заблудшимся чиновникам и часто прощает допущенные ими ошибки! Кто из нас не без греха? — вкрадчиво внушал другой.

— Несмотря на маленькие мерзости, которые ты случайно творил, в душе ты оставался патриотом Родины. Очистив себя от остатков зла, признайся лишь в тех проступках, которые тебе назовут! — втолковывал третий.

Сначала чиновник выглядел растерянным, но потом освоился и скептически ухмылялся на все предложения инквизиторов. А когда его облили холодной святой водой, долго и изысканно матерился. Окуривание ладаном тоже не дало эффекта: он прокашлялся и потребовал принести нормальное курево.

Подали условный знак. Из спрятанной колонки раздались протяжные стоны. Испытуемый прослушал их с интересом, ибо такие звуки издают довольные собой любовники. Видимо, директор перепутал и поставил не ту запись.

Все устали, а результат был нулевой. Когда сделали перерыв, мне в голову пришла интересная мысль и я без разрешения вошел в комнату наблюдателей.

Куратор злобно шипел на директора, который неубедительно оправдывался, а потом выбежал из комнаты. Изощренный поток брани достался уже мне. Если перевести с матерного языка на обычный, то звучало так: все церковники — шарлатаны, ничуть не лучше чиновников из очередного говенного замеса. А очистка от духов тоже выдумка мошенников. Когда он выдохся, я учтиво ответил:

— Согласен, что заклинания не стали для испытуемого очистительной клизмой, а оказались пустым пуком, то есть звуком. Надо его встряхнуть чем-нибудь более актуальным.

— И чем же? — мрачно спросил Куратор.

— Например, сведениями, не указанными в налоговой декларации. Уверен, вам известно о его тайных счетах и других интересных фактах из личной жизни.

— Ну, положим, кое-что известно.

— Тогда зачем понадобился экзорцизм? Сообщите пациенту чего-нибудь из тайного списка, и он начнет сотрудничать! — нагловато предложил я.

— Самый умный нашелся? Покажи-ка свою морду и назовись! — хмуро процедил высокий гость.

— Меня зовут отец Савва! — ответил я, приоткрывая честную физиономию. — Включен в проект «ДИБИЛ» благодаря немалому опыту исповедального общения с чиновничьим людом.

Уполномоченный посмотрел на меня с интересом:

— Конечно, я бы хотел обойтись без вашей нелепой и лживой процедуры. Однако экспертов WADA велено заинтересовать чем-то необычным. Кстати, РПЦ в этом не помощник, для международных организаций она не авторитет. Придется по своим каналам подключать Ватикан.

Куратор помолчал и нехотя признал:

— Что касается так называемого тайного списка, то прохвост успел подчистить личные дела, а всё остальное сильно замутил! Не зря имеет кличку «Мутный»!

В это время звякнул его мобильник. Выслушав, он задумчиво произнес:

— Ну хоть что-то удалось нарыть! Пока нет уверенности, что это его делишки, но проверим прямо сейчас! — он вырвал из блокнот лист и, написав на нем несколько строк, протянул мне:

— Вот это скажешь подследственному на ухо, а листок потом вернешь!

Главный инквизитор Савва

Вернувшись в пыточную, я зачитал по шпаргалке десяток имен и названия стольких же банков на Кипре, в Лондоне и Гонконге. Эффект появился сразу: Мутный побледнел и неумело перекрестился. Инквизиторы воодушевленно окатили его новой порции святой воды, на этот раз полным ведром. Пациент почти не среагировал, лишь испуганно посмотрел на меня и сипло пробормотал, что согласен на все условия.

— Признайся, сколько дел провернул с допингом самолично, то есть без ведома доверившихся тебе высоких лиц? — грозно вопросил я, проявив несогласованную с Куратором инициативу. Чиновник ответил, что вся информация находится в его тайном сейфе.

Но где именно находится искомый сейф, я не успел спросить. В пыточную поспешно спустился Куратор и властно прервал процесс признания.

Инквизиторы облегченно выдохнули и, откинув капюшоны, посмотрели на меня — кто с уважением, а кто с завистью. Сияющий Обскурантов пошел отдавать распоряжения о торжественном ужине в честь удачно завершившейся экзекуции.

В его отсутствие я не опасался раскрытия своей личности и тоже откинул капюшон. Стал раздумывать, как бы поскорее дать деру. В этот момент Куратор всех сильно удивил, а меня больше других. Он сказал:

— Если удастся договориться с WADA о приезде их представителей в Россию, то провести экзорцизм в их присутствии поручаю отцу Савве! — он ткнул в меня пальцем и рявкнул: — Остальные без надобности! Забудьте всё, что здесь видели и слышали, иначе вам помогут это забыть!

«Вот попал! — обреченно подумал я. — Надо как-то выкручиваться, и для солидности раздобыть диплом Великого Инквизитора по Особым Поручениям. Не помешает и лицензия на право ведения деятельности с Силами Мрака и Тьмы. Где же всё это раздобыть? Навещу-ка знакомых из байк-клуба „Ночные Шакалы“. У них везде хорошие связи».

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: