Ахилла

От анонимного автора.

А вы в курсе, что 25 сентября на самом первом и важном уроке в российских школах состоятся самые настоящие сказочные выборы, посвященные — не хухры-мухры — аж целому тридцатилетию абсолютной и непрерывной объективности нашей Центральной избирательной комиссии? Выбирать дети будут из Карабаса-Барабаса, Золушки, Винни-Пуха, Лисы Алисы и Бабы-Яги. Ах, вот опять эта иллюзия интриги, на сей раз — для самых маленьких. Кого же выберут?

Естественно, детям придется закрыть глаза на тот факт, что с тех пор, как Чиполлино навсегда исчез с овощных и книжных прилавков, не вовремя и не к месту вступившись за домик несчастного кума Тыквы, голосовать честному школьнику по большому счету стало совершенно не за кого.

Да, конечно, Винни-Пух, как можно было бы предположить, является одним из самых симпатичных кандидатов от условной оппозиции мировому злу, но голосовать за политика с опилками в голове в наше высокотехнологичное время постесняются даже самые желторотые первоклассники. Да и лучший друг у него, если честно, свинья какая-то. Не солидно.

Баба-Яга (Бастинда и Гингема не участвуют в предвыборной гонке по состоянию здоровья) — безусловно опытный переговорщик, крепкая хозяйственница и виртуозная кухарка, которая наверняка могла бы справиться даже и с управлением государством, но только с одной оговоркой — если бы она выдвигала свою кандидатуру лет, этак, двести тому назад, когда склеротические бляшки (на этом слове с задней парты донеслись сдавленные смешки: бляшки, хе-хе) еще не так сильно подточили ее физические и духовные силы.

Впрочем, двести лет тому назад у нас повсюду, даже в сказках, была монархия, поэтому никакого выбора тогда не давали даже для вида. В общем — тут тоже мимо.

Золушка могла бы представить прекрасную альтернативу Винни-Пуху по части обаятельности, но давайте будем честны: можем ли мы всерьез рассматривать кандидатуру человека со сложным детством и, наверняка, застарелыми комплексами, который, несмотря на все инструкции крестной феи, затягивает со сроками до самого последнего, а потом, буквально протанцевав все свои дедлайны, скорее всего сидит до утра в какой-нибудь тыкве и пьет водку с крысами?

Да, свечку никто не держал и доказательств у нас нет, но какой из нее сильный лидер, в самом деле?

Поэтому, за неимением в списках принца Лимона (видимо, так и не оправившегося от коварного лукового запаха) и Урфина Джюса, слегка помятого зомбированными Мудрым Страшилой дуболомами, Карабас-Барабас, сразу понятно, пойдет в первых рядах. К тому же, Лиса Алиса наверняка опять отдаст ему свои честно оттянутые у беззаботного медведя и престарелой лесной ведьмы голоса, как уже не раз это делала, а сама состряпает лисью морду кирпичом и уедет в свой особняк на окраине Поля Чудес, брать очередное интервью у кота Базилио или, опционально, Бегемота. Ей, в принципе, без разницы, у кого брать — в дикой природе лисы, вон, даже падалью не брезгуют.

И все это, конечно, очень трогательно и весело. Но только вот беда: пока мы смеемся над тем, за что надо бы совершенно серьезно пойти и оторвать бороду абсолютно конкретному персонажу — ничего в нашей сказке к лучшему не изменится.

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340

ЮMoney: 410013762179717

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: