Ахилла

Дело не задалось с самого начала, за два месяца до начала событий. Только отдали деньги в паломнический центр, как в ленте вылезло: «Храм Гроба Господня закрыт, так как церкви зажимают 200 лимонов налогов и собираются с помощью возмущенных верующих отжать себе право продолжать в том же духе». История, конечно, очень израильская, но… К Пасхе откроют или нет?

Я решила, что все началось так плохо, потому что я не испросила благословения у батюшки. С этой целью я подкатила к отцу Юному Сердцееду из нашего монастыря. Ему идея паломничества понравилась, он сказал: «Израиль? Вау! Помолитесь там за меня, грешного». Вспоминаю его новенький электрокар, на котором он уверенно рассекает по встречке, и прикидываю, что, пожалуй, лучше бы он озадачил такой миссией целый монастырь. Увидев сомнение на моем лице, он торопливо добавил: «Помолитесь еще и за батюшку Дедушку В Маразме, и за весь наш монастырь». О, такая задача полегче будет.

Увлекшись осуждением чужих грехов и заглядыванием в чужой карман, попросить благословения я забыла. Пошла с этим к отцу Дедушке В Маразме. Тот тоже оживился: «Израиль? Зачем? Там жара и столпотворение», — и пустился в воспоминания. Часть воспоминаний явно были ложными, но не суть. Про далекий Израиль он вспомнил, а про благословение забыл.

Дело продвигалось все хуже, но меня так просто не остановить. Я решила обойти карму с тыла, попросив благословения у мамы. Родная мать напутствовала меня словами: «Ты, главное, не бойся перелёта. Если самолёт упадёт, это ж недолго мучиться. Хрясь — и всё». Складывалось стойкое впечатление, что Бог намеренно увиливает, чтобы потом с чистой совестью сказать: «А Я-то что? Меня там вообще не было!»

Буквально за несколько часов до отлета под благовидным предлогом пристала к одному из ахилловских батюшек. Тот тоже отклонился от темы и забыл, но я уже была к тому готова и напомнила. Ура, благословение в кармане.

***

По прилете в Израиль нас ожидала гидская группа: тетка с выражением лица Фрекен Бок и два батюшки. Первый явно ушлый атеист. Невозможно подделать то презрение, с которым он глядит на лохов верующих, когда думает, что его никто не видит. Второй — духовно талантливый простак, который мечтает сделать мир лучше, но успехи пока невелики. Фрекен сразу начала общаться наглым тоном совкового препода, который учить не собирается, зато с наслаждением завалит того, кто сделает за него всю работу и выучит предмет сам.

Когда мы начали тыняться по аэропорту, разглядывая новую страну, она свысока велела нам идти в автобус читать акафист и ждать остальных неизвестно сколько времени. Посидеть в автобусе? Часиков 6? Читая акафист? Ага, щас. Пойду гулять, и что вы мне сделаете. Положение спас, как и во многих других случаях потом, батюшка Простак. Он начал что-то там проповедовать, потом читать молебен, и как-то все разрулилось. Молится он и правда круто, все сразу впадают в транс и дрыхнут.

***

Потихоньку осваиваюсь в группе. Эти православные типажи, думаю, кочуют из группы в группу:

Раболепная Бабуся с характерным православным сколиозом, тут же кинувшаяся извиваться перед батюшкой Атеистом.

Юная симпатичная девушка Чадо Божие, которая готовится стать монашкой. Прозрачный взгляд, нелепая «приличная» одежда.

Молодая семейная пара Благородный Православный Муж (хоть не в льняной рубахе, и то хорошо) и Благоверная Православная Женушка. Все время воркуют о высоком, точнее, он беспрерывно сверлит ей мозги высокими идеями, что плохое это плохо, а хорошее хорошо. Мозг Женушки давно превратился в принимающий usb-порт.

Видавшие Виды Православные Тети (n штук) с ворохом магических православных историй. Осуждают черную магию, ни шагу не ступают без своего духовника-экстрасенса. Духовник сообщает им, за кого выходить замуж, в какой институт поступать и какие шторки повесить на кухню.

Молодые девушки, естественным образом сбившиеся в свиты вокруг Видавших Виды Теть (n штук).

Горячая Восточная Девушка. Ярко накрашенная, одетая в атлас, расшитый золотой каймой и камнями сантиметр в диаметре. С гигантской золотой сумкой с камнями 2 см в диаметре.

Быдлоалкаш.

Неудачник В Отчаянии.

Красивая молодая женщина, фаворитка отца Атеиста.

Серьезная беременная девушка.

Семейная пара среднего возраста, Скандальная Дама и Муж У Меня Все Схвачено. Гиперприспособленные к жизни, мгновенно схватывают обстановку в любой обстановке. Непостижимым образом узнают, что где-то за углом старец раздает благословение, в соседнем храме скидка на иконы, а под полом из-под полы наливают святую водичку. Пока ты как дурак стоишь на службе, у них уже произошла куча событий, записан телефон митрополита и сумки ломятся от святынек.

Тихие нормальные люди в возрасте, которые терпеливо сносят этот вертеп и старательно прикладываются к святыням (n штук).

***

Фрекен Бок произносит в автобусе приветственную речь, суть которой сводится к тому, что нам, нищебродам, надо делать то, что она скажет, потому что за те копеечки, что мы ей платим, мы не имеем права выеживаться и заказывать свою музыку. Группа в этот момент собирает ей чаевые в размере 1200 баксов. Мадам всячески подчеркивает, какое одолжение она нам делает, что делает свою работу. Делает она ее очень плохо. Я видела всякое, но худшие организаторские способности видела лишь однажды. То был уникальный талант, превращавший любую бытовую ситуацию в опасный для жизни триллер.

Наша Фрекен получше, она просто лажает везде, где это возможно в принципе. У нее нет списка людей с телефонами. Его от руки составляет Скандальная Дама, на которую технично спихивают часть организационной работы. Гид запросто может сказать что-то «группе», то есть тому, кто идет рядом с ней, и ожидать, что остальные 30 человек тоже будут это знать. Телепатически. В любой точке сбора она уходит тогда, когда посчитает нужным. Скандальная Дама как-то предложила пересчитать группу перед уходом, Фрекен посмотрела так, будто ей предложили пойти на панель.

Когда Фрекен позволяет себе фразы «послушание превыше поста и молитвы» и «если вы будете говорить, я буду молчать», то есть внаглую отказывается делать свою работу вообще, у меня лопается терпение. Я набираю номер организатора тура, чтобы потребовать вправить этой хамке мозги или вернуть мне деньги. Криво включившийся роуминг сожрал все мои деньги и телефон превратился в часики. Ловушка захлопнулась.

Обыденные вещи, которые ничего не стоят, Фрекен выставляет великими благодеяниями, обыденные события пытается продать под видом великих чудес. Допустим, пустили нас служить в греческий храм — о, чудо! А то я не в состоянии подсчитать, какую сумму мы там оставили. Или попали в храм Гроба Господня (приехали и зашли) — о, чудо! Он оказался открыт (узнать часы работы слабо?) — о, чудо! Отец Простак водит там всех по святыням (просто топаем туда-сюда ножками) — о, как хорошо Господь все управил.

Я понимаю, что при отрицательных организаторских способностях доехать из точки А в точку Б и там переместиться от святыни А к святыне Б — это чудо, сопоставимое с превращением воды в вино. Нет, все же грязи в воду. Но, если эта работа для гидов непосильна и в любой элементарной ситуации они вынуждены надеяться на Бога, как они могут брать за это деньги? Может, сразу Богу тогда и платить? И опять же, как гиды могут гарантировать Его своевременное вмешательство?

С удивлением понимаю, что они действительно уверены, будто Бог у них на побегушках. Сказали — Он все управит, значит, управит, никуда не денется. Должен же Он хоть чем-то оправдывать Свое существование. Они косячат, Он управляет. Все на своих местах, все при деле. Бог для них не субъект отношений, а объект. Поэтому, если молиться «как следует», Он просто не сможет не явиться.

***

Великий четверг. Храм самарянки Фотинии в Наблусе. Прекрасная Литургия. Греческий батюшка, веселый и простецкий, как и все греческие батюшки. Раболепная Бабуся затаривается иконками, браслетиками, свечками, маслицами, и, кажись, птичьим пометом, плевками и кошачьей шерстью с пола. Православная Женушка покупает платочки по цене шиншилловых мехов. Неудачник В Отчаянии не отлипает от икон. Как-то все слишком хорошо.

В автобусе гид сообщила, что у нее для нас есть подарок. Я напряглась, и не зря. Грянула песня Валерия Малышева «Самарянка». Вы слышали эту песню? А «Слава Богу за все»? Большее надругательство над Священным Писанием трудно придумать. Даже если в него плевать или топтаться, это знак хоть какого-то уважения и принятия всерьез.

Если хотите прочистить организм, не тратьте деньги на слабительное. Включите эту музыку, и из вас выйдет все, даже прошлогоднее оливье. Тяжелые металлы схватят в охапку токсины, оседлают паразитов, и, пришпоривая шлаками, поскачут в закат, разбивая копытами соли из суставов. Камни в почках обратятся в прах, вирусы сделают харакири, а бактерии совершат Великий Исход. Впрочем, вероятнее, что первым от музыкальных лучей смерти умрете вы сами.

Дрожащими руками ищу на телефоне всепобеждающий немецкий рок, пока шансонная зараза не пристала к мозгу. У меня в запасе буквально несколько секунд, пока липучий припев не внедрился в память… Вот оно, мое спасение, так и называется, Unsere Rettung. Блаженно откидываюсь на спинку кресла. Через несколько минут замечаю выражение лиц окружающих и понимаю, что в наступившей тишине припев Ave Satani из моих наушников разносится по всему автобусу.

***

Храм Марии Магдалины в Гефсимании. По двору прогуливаются неимоверно толстые коты. Хороший знак. Подумала, что только добрые люди могут так раскормить животных. Ошибочка. Сестры ведут себя как бешеные собаки. Наорали на девочек, которые во время четырехчасовой службы переминались с ноги на ногу: «Как ноги ставишь!» Ударили клюкой девочку, которая стала на колени: «Ты оскорбляешь Бога! Уже Пасха!» На контрасте с греческими сестрами, которые дают водички, суют конфетки и удивляются вопросу «сколько стоит записочка за здравие?», это особенно бросается в глаза.

Вечером крестный ход к храму Гроба Господня. В точке сбора группа, как всегда, ушла тогда, когда Фрекен решила, что пришли все. От количества собравшихся этот момент никак не зависел, определялся рандомайзером, который она называла Божьим Промыслом. Мы пришли на место, когда группа уже виднелась вдалеке. Православный Муж с Женушкой, задержавшиеся на пару минут, носились по ночным улочкам-лабиринтам в поисках группы и названивали Фрекен. Она не брала трубку. Названивали отцу Атеисту. Не брал трубку. Автобус нашли сами, реальным чудом и Божьим Промыслом.

Батюшка Атеист нагло врет, что ему не всегда можно дозвониться на палестинской территории, так как у него израильская карточка. Ну да, израильская карточка, в Израиле не дозвониться. Логично. Я смотрю, он принципиально не заморачивается правдоподобностью вранья.

***

Страстная пятница. Храм Рождества. Чудотворная икона Богородицы. Девушка Чадо Божие присосалась к ней как пиявка. В любой группе находятся люди, уверенные, что лично им можно помолиться у святыни полчасика, а остальной сотне верующих, стоящих за ними в очереди, хватит и доли секунды на всех. Нашу группу уже зовут в пещеру, деликатно отталкиваю девушку от иконы. Чадо Божие превращается в соляной столп с функцией присоски. Сразу вспомнились истории про святых и иконы, которые было невозможно сдвинуть с места. Похоже, у девочки и правда есть святой потенциал.

Заходим в пещеру. Отец Простак поет с нами рождественские колядки. Супер.

Нас пустили на выгул по Старому городу. Супер.

Вечер. Опять этот храм «Осторожно, внутри злые сестры». Это чтоб жизнь медом не казалась. На клиросе ругаются так, что хочется выйти на балкон и вместо службы слушать красивое пение с минаретов.

В автобусе посчитались и обнаружили, что нет Раболепной Бабуси. В монастыре потеряться негде, значит, она осталась в Старом городе. На исчезновение 69-летней женщины в чужой стране, в ночи, без телефона Фрекен благодушно отреагировала: «Ну что мы можем сделать? Давайте за нее помолимся».

Окончание следует

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340

С помощью PayPal

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: