Ахилла

Приходские анекдоты, часть 4. Все случаи взяты из реальной жизни.

***

Поп и народ

Заходит в храм бабуля лет под 80, встречаем радушно. Она:

— Мне свечек! Которые подешевше у вас тут?.. Нее, 10 рублей — это дорого…

Я, с сарказмом:

— Бабуля, а вам свечки для чего: Богу дорого или вы их в торт втыкать будете?

— Нет, — говорит старушка, — не Богу. У меня соседка — ведьма, устала я от нее. Вот это от нее свечи.

Я, с еще большим сарказмом:

— И в какое место, простите, этой ведьме вы собираетесь воткнуть эти свечки?

— А я их шаману отвезу, который меня лечит, это он мне велел свечей привезти!

Я аж поперхнулся:

— Бабусь! А вам не кажется, что это как-то несовместимо: Бог и шаман?..

А в ответ услышал:

— А МЕНЯ ВАШ БОГ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ!! Я б тока купила свечек да пошла за порог!

— !?. Ну тогда, бабуся, вот вам дверь и порог, топайте отсюда!..

И бабуля нас покинула.

***

Перед молебном подходит ко мне пожилая мадам, с прической, крашеными губами:

— Можно медальон освятить? Я носила сама, а теперь хочу дочке подарить.

— Можно, — говорю, — только после молебна, а то сейчас уже начинаем.

На молебен мадам не осталась, явилась после. Протягивает мне что-то, луплю глаза, пытаюсь понять, что это: в золотом круге какие-то два хлопца. «Флор и Лавр? Косьма и Дамиан?..» Говорю:

— Это кто?

— Ну как кто: это ж Близнецы!

Я аж поперхнулся. Не сдержался, говорю:

— Простите, вы, что, охренели совсем?

— А что такое?

— Ну, суете мне эти языческие фиговины.

— А что — нельзя? Ну тогда крестик хоть освятите!

***

Молодая женщина привела на беседу перед крещением мужа, «который лютеранин, но хочет сменить веру на православную», по ее словам. Разговариваю с ним:

— Вы какой веры?

Он:

— Католик!

— ?..

К его жене поворачиваюсь:

— Вы же сказали «лютеранин»?

— Ну да! — радостно кивают оба. — Это ведь одно и то же!

***

Причащал на дому старушку, глухую колхозницу.

— Батюшка! А это не ты ль меня два года назад причащал, ась?

— Да я, бабуля, я.

— Нее, — бабуся с сомнением окидывает меня с ног до головы, — тот помоложе был!

***

У одной старушки умер недавно муж. И стал ей являться регулярно, не во сне, а в реале. «Приходит и стоит. А то какие-то мужики и бабы по дому ходят и ходят». Бабуся и батюшку звала, и свечи возжигала, и водой кропила — ничего не помогает. Пока одна добрая соседка не научила: «Ты, когда они приходят, матом их посылай!»

Теперь бабуся, как услышит скрип половиц в другой комнате, грозит бадиком и кричит: «А ну, пошли на… Чтоб вас, вашу…!»

***

Иду, навстречу алкаш с папироской в правой руке. Он на меня перекрестился. Папироской.

***

На рынке подваливает ко мне мужик молодой, забулдыжка с бодуна.

— Слышь, батя, скажи мне: че это у меня за фигня такая, как называется? — и показывает мне на веревочке на шее маленький образок Семистрельной иконы. А рядом болтается «образок», на котором какая-то макака или мартышка по веткам скачет.

Отвечаю:

— Это икона Богородицы, а вот носить ее рядом с обезьяной не надо, уж что-нибудь одно выбирай.

Мужик:

— А че так? Почему нельзя?

— Ну понимаешь, как говорят в таких случаях: ты или крест сними, или трусы надень…

Мужик аж руками замахал:

— Нет-нет, ты что! Я трусы не ношу!.. ОЙ!! ОЙ! то есть крест, я хотел сказать!..

Все вокруг заржали, а он продолжает в смущении:

— Обезьяна — это мой знак, поэтому и ношу…

— Ну, — говорю, — если ты хочешь этим сказать, что ты — обезьяна…

Мужик, под хохот окружающих, махнул рукой и поспешил ретироваться.

***

Проводил после всенощной оглашение. Как обычно, докапываюсь к родителям, зачем они собираются крестить ребенка, чтобы попытались сформулировать свои неясные интуитивные флюиды. Мамочка молодая говорит:

— Ну как же! Чтобы Бог видел нашего ребенка!

— То есть Бог некрещеного ребенка не видит? Он что — слепой?

Та пожимает плечами:

— Ну, наверно, так!

(Интересно, может, они веруют в одного из богов викингов — Хеда?)

Задаю им еще наводящие вопросы, что они думаете о том-то. Они переглядываются:

— Прям кроссворд какой-то!

***

Ехал в маршрутке в подряснике, подсел ко мне цыганчик лет двадцати: «Бать, у меня сынок трехмесячный уже третий раз в больницу попал! Ухо вроде болит, все плакает и плакает! Ты сделай там в церкви чего-нибудь, прочитай, чтоб не болело. Сына зовут… Медведь! Ну, как президента бывшего! Не забудешь?»

— Не, — говорю, — такое не забудешь!

***

После службы одна милая старушка пожертвовала мне на помин дедушки… большой пузырь одеколона «Нептун».

***

На исповеди от одной старушки с палочкой узнал причину, почему она очень редко ходит в храм:

— Так я прочитала в «Домострое», что в церковь нельзя с клюшкой ходить! И сидеть нельзя, только стоять прямо!

***

Один мужик про свою жену:

— Она у меня верующая, но не так, чтобы прям совсем, а так — процентов на 80!

***

Пришли в храм славная женщина с девочкой. Они сами из хутора, рассказывают с теплотой о своем батюшке: «Он нас даже в крестовые походы возит! Ну, в эти — паломничества!»

***

Что говорят старушки-иеговистки, когда пристают к попу на улице:

— Кто сейчас правит миром?..

Что говорит шоферюга под пивом, когда встречает попа на улице:

— Ну почему в стране такой бардак?!

***

Прихожанин спрашивает меня:

— Батюшка, а скажите: кто такие «ежики в кубе» — мне в Писании попалось?

У попа зазвонил телефон

Позвонила пожилая цыганка из больницы:

— Как к вам записаться на прием по поводу улучшения здоровья?..

***

Звонок мне в 8 утра (редкий день для отсыпа). В трубке деловито-строгий голос дамы:

— Алло! Мы хотим машину освятить! ВАША ЦЕРКОВЬ ВЫПОЛНЯЕТ ТАКИЕ ФУНКЦИИ ИЛИ НАМ ИСКАТЬ ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ?..

***

Звонит женщина:

— Алло, батюшка, подскажите: у меня вот умер муж год назад, я сначала думала не выходить замуж, а тут парень понравился, он работает в супермаркете, я тоже решила туда устроиться работать. А тут я два дня подряд видела в магазине двух попов — я сразу решила, что это знак мне свыше. Скажите: не грех ли это — хотеть вновь выйти замуж?..

***

Звонок в 9 утра. Бодрый голос молодой женщины:

— Алло, батюшка, здравствуйте! Вы меня помните?..

— Ммм…

— Ну, вы еще меня исповедовали год назад в больнице! Помните?

— Эээ, я вообще-то не умею угадывать людей по голосу… Хоть представьтесь.

— Екатерина! Вы еще мне советовали бросить курить тогда — вот я бросила!

— Ну хорошо, а вы что-то хотели от меня?

— Не, я просто сказать, что курить бросила!

Через некоторое время пришла смска: «Батюшка, я опять закурила. Других грехов нет».

***

У людей сороковины по бабушке, завтра поминки:

— Алло, батюшка! Скажите, а можно рыбой завтра поминать? Ой, а мы хотели пюре с семгой — а это не жирно? Ой, а может, горбушу взять? А нам говорят — минтай возьмите… Не, минтай — это что-то совсем уж… Так можно семгу?.. Ой, а суп можно с рыбой или лучше грибной?.. Ой, а вино какое можно — кагор? Красное, да, слабенькое?.. Ой, а нам сказали, надо бабушку провожать: узелок собрать, свечечку, покушать ей?.. Надо — нет?..

***

Звонит дама с томным голосом:

— А вы можете освятить помещение?

— Какое помещение?

— Ну, релакс-центр…

— ???

— Не, вы не подумайте ничего: там просто фитнес, массаж, все такое…

— И зачем вам его освящать?

— Вы понимаете, финансовые проблемы… Уже все способы перепробовали — ничего не помогает!

Поп и дети

Иду по парку в центре города в подряснике, впереди бабушка с дедушкой ведут за руки двух красавиц, лет четырех-пяти каждая. Одна оборачивается на меня, глаза таращит изумленно:

— О-о-о, дяденька в платьице!!!

Другая повернулась, флегматично бросила:

— А, да это ж бог!

***

Зашел в парикмахерскую (в цивильном), передо мной стригся мужчина, а его маленький сынишка сидел на стуле и болтал весело ногами. Я присел подождать, а хлопчик поворачивается ко мне и громко бросает:

— Привет, пацан!

Я ошалел, говорю:

— Это ты мне?!

Он:

— Ага! — и лыбится довольно.

Я говорю:

— Если я — пацан, то ты кто?

Мальчишка чуть застеснялся:

— А я — Иван Алексеич Иванов!

***

Иду по улице в подряснике. Навстречу семья: мама с двумя детками, мальчик и девочка лет четырех-пяти каждый. Видно, они начали разговор обо мне чуть раньше, но я услышал лишь конец. Мальчик, удивленно:

— И что: он меня крестить будет, что ль?!

Девочка, укоризненно-снисходительно:

— Ты стё? ПЛЯТИТЬ НАДО!

Для иллюстрации использована инсталляция художницы Кальвин Николс

Читайте также:

• Завели тут что-то непонятное: «Евангелие», «Христос» — как баптист какой-то!
• Не обворуй, не обругай и… не обессудь!
• И ладанку в тайное место спрятать!..

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму: